Cum se calcă scutecele? – Sfaturi de la Silviu Iliuță:
Dragă doamnă, sunt mai multe modalități de a călca scutecul:
1. Il puneti pe barbatul dumneavoasta noaptea, dupa ce vine de la carciuma. Daca se scapă, inseamna ca e foarte beat. Atunci, dati la o parte patura de pe el si calcati scutecul direct acolo, pe presul de la usa.
2. Luati scutecul de pe copil si iesiti in statia de autobuz. Inainte sa ajunga masina, intindeti pe sosea scutecul, apoi il lasati la calcat. Abia la finalul zilei, se poate spune ca e calcat, dar nu il dati copilului, ci probati-l tot pe barbat, cand vine beat.
3. Cand il calcati pe interior, urmati aceeasi procedura ca aceea cu autobuzul, numai ca in interiorul casei. Sau folositi o masina mai mica, in garaj.
4. Orice ati alege, tineti departe scutecele de copii! Si in general, lasati-o mai mult pe bunica sa se ocupe de partea asta de crestere. Si de altele. De toate celelalte.
Cu plăcere!
Silviu Iliuță, cronicipebune.ro
Reducere mare la cărți!
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau, mi s-a oprit sângerarea.
A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi le pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum, iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă”.
Mangalia News, 25 ianuarie 2019. Mulțumim, Silviu Iliuță! 🙂
