Dana Fodor Mateescu: Tristețea agentului contemporan (de pază).
Pâc, pâc. Doi zece, doi zece, șefu` mă auzi? Aici turturica roșie, aici turturica roșie. Pâc, pâc, jjjjj! Recepție. Sunt în față, da. La dispozitiv. Să trăiți! Pâc, pâc.
`tu-i aparatu` mă-sii! Dom`le, de când ne-a șchimbat ăștia din firmă aparatili dă recepție, nu mai am stare. Mereu mă cheamă șefu` să vadă dacă-s în post. Păi unde să fiu, mă, șefu? Nicu Popârcă e mereu la datorie.
Cât o fi ora? Abia opt? Mi s-a răcit cafeaua. Da` nu pot să plec până nu vine Relu. Să-mi țină locu`. Iar el întârzie mereu.
Ce? Ce ziceați doamnă? Cărucioare? Acolo găsiți, în țarcu ăla, da. Cu monetă, băgați în găurica aia, da, așa. Și trageți. Gata! Sărumâna…
Băi, frate, de unde-s ăștia? Să vii tu la hipermarket, la București, și să nu știi să-ți iei un căruț?
Aloo, domnu! N-aveți voie să parcați aci! Nooo. Nu e voie! Cum de ce? E intrarea la magazin. Vă rog frumos! Haideți, să nu…
Umflatu` dracului, când îți zice omu` că n-ai voie și tu parchezi păste vorba lui! Ce, bă, ai „Chiu șapte” cu scaune încălzite și te dai mare? N-ai făcut tu banii ăștia muncind ca mine, doișpe cu douășpatru, pă frig și pă caniculă. Ptiu! Nu e dreptate-n lume asta, nu e și basta!
A, ia uite-l și p-ăsta. Să trăiești, bă, Mitică! Merge, merge? A dracu` vreme! Frig!
Săracu` Mitică. L-a părăsit gagica, era a șasea. E mereu mahmur. Bea de stinge, are ficatu` cât bordura, o să dea colțu` curând, mă pricep la oameni. Și n-are 42 de ani…Mai vorbim noi, peste trei luni.
Gjjj. Recepție. Da, șefu`. Aici sunt. Frig al dracu`! Ce? Unu` în geacă roșie cu dungă verde pă mâneci? Nu, șefu`, n-a trecut. Ia vezi, poate la Gică. Gjjj. Să trăiți!
Azi stau la program doișpe ore. Dracu` mă ia! Ia să-mi aprinz o țigară. Aaaa! Mmmm. Bună mai e. Am zis că mă las, s-au scumpit toate, și benzina… Nu știu ce vor ăștia să ne mai facă, așa m-am săturat, `tu-i în Dumnezeu pă mama lor dă oți…Că-i Ponta, Antonescu, Iliescu, Băsescu sau Pizdescu. Toți îs la fel.
N-a că s-a pornit și o ploicea rece. Asta mai lipsea. Brrr. Frig rău! Am înțepenit. Mi-a înghețat și covrigu-n mațe. Atâta am mâncat de când am intrat în post. Pfuai! E udă țigara asta! Are gust de pipi de motan în călduri…Mă, nu cumva iar s-a pișat Valerică-n geanta mea de lucru? Puuu! Și pachetu` e ud. Nenorocit cotoi! Îl omor! Să vă povestesc. Când m-am însurat cu Tatiana, nevastă-mea, acu` zece ani, ea stătea în gazdă la o babă din Colentina, care avea cotoiul ăsta. Când eu rămâneam cu Tatiana și…mă-nțelegeți, și noi ca tinerii, a dracu` bestie sărea pe curu` meu cu ghearele. Motanu`, nu baba! Varză mă făcea. Un sânge eram. Rană adâncă, nu joacă! Domnule, nu mă putea suferi și mă ataca, știu eu ce-și închipuia el că facem? Și pe spinare m-a gherăit. I-am tras un șut în curul ăla de motan împuțit și pervers, de-a zburat pe lampă. Când s-a mutat Tatiana la mine, a luat și pisoiul. Eu n-am vrut, da` ea a insistat și… știți cum sunt femeile. A învins. Și al dracu` cotoșman m-a ținut minte. Cum îmi prinde geanta, cum se pișă-n ea. Ah! Da` îl aranjez eu.
Să trăiiiiți domnu` Toma! Sănătate multă vă doresc și la doamna…(`te-n mă-ta de chitros, mai știi când m-ai tăiat dă la primă? Crezi că uit? Nu te uită Nicu, nu te iartă! -Ăsta e șefu` mare, el hotărăște și spânzură-n firma de pază.)
S-a întors femeia cu căruțu` gol. N-o fi găsit ce căuta.
Mi s-a făcut un somn, de-mi vine să pic. N-am voie să mă sprijin de zid, mă vede camera. Mă uit la câte unii, au căruțu` plin vârf. Și nu-s patroni de buticuri non-stop, că p-ăia-i știu, cară băutură să vândă la suprapreț, noaptea, când ți să usucă gâtu. Deci, mă uit la câte unii…fac rapid un calcul, pe puțin 1500 de lei, că-s chestii scumpe, salam de Sibiu, șuncă, păstrăvi, înghețată… Înghețată iarna? Că acu` dă ninsoarea, așa a zis aia de la meteo.
Bă, Florinee, mă, n-auzi?! Lovește-mă și pă mine c-o țigară! Mersi, mă! Daaa. Iar s-a pișat Valerică-n geantă. Hă! Hă! Cum să-l castrez, mă, să-i fur bucuria supremă? Tâmpit mai ești, mă, tu crezi că dacă-i tai coițele nu mai face pipi? Aoleu, cât ai avut, mă, la zoologie-n școală? Cum n-ai făcut? Păi d-aia mă, habar n-ai cum funționează aparatu` de reproducere, băăă! Învață de la ăi` bătrâni! Vin` la tata, să-ți dea lecții! Stai că mă cheamă șefu`…
Gjjjj! Da, să trăiți! Gjjjjj. Aici turturica roșie. Mi-l trimiteți pe Rică? Să trăiți. Da, aș fi băut o cafea înainte de masă. Sigur. La datorie. Încheiat.
Hai că vine Rică și mă duc la masă. S-a făcut doișpe, miroase p-aci a bunătăți, de te-ndoaie. Mi s-a făcut gura pungă, vine o aromă de la McDonalds, îmi plânge stomacu-n mine. Hooo, mai taci, că te umplu acuma cu salam, mai așteaptă un pic să apară beleuzu` ăla de Rică! Pe unde i-or sticli ochișorii, iar s-a întâlnit cu Flori de la parfumuri, idiotu`, crede că se uită aia la el, un pârlit de agent de pază, abia a târât liceu la seral. Uuuuite-l, băăă, mai stăteai, mă, cinșpe ani?
Am avut dreptate. Geanta e udă și pute. Îmi vine să urlu, și să vărs! Zece ani de chin cu animalu` ăsta! De data asta îl omor pă Valerică, `tu-ți cotoiu mă-tii! Și mâncarea miroase. N-am ce face, o arunc.
Doamne, dacă n-ar fi camerele video, aș plânge ca un copil! De furie. Ei, las` că mă răzbun și io pe el, acasă! Mă piș în boabele lui, așa o să fac!
Hait! Stai ca sună telefonu`. Aaa, e Loredana, fiică-mea. Am uitat să vă spun, am trei copii, să-mi trăiască, două fete gemene, de 10 ani, ș-un băiat de 8. Fetele seamănă lei cu mă-sa, zici că-s plagiate. Băiatu` are moaca mea. Blond și prost ca mine. Alo! Da, tati. Ce să-ți iau? Cizme cu ștrasuri? Păi cu ce, păsărica lu` tata? N-am decât 12 lei în buzunar și cartela RATB. Aaa, ți-a zis mă-ta că iau salariu` azi, lua-mi-aș glicemia pă lamă!!! Bine, bine, da` dacă-ți iau ție, tre să-i iau și lu` Bianca… Bine, bine, nu mai bâzâi ca toanta, o să vă cumpăr, gata! Hooo!! Ce? Vrea și mă-ta sutien? Să n-aud! Când plecă javra aia de Valerică din casa noastră o să aibă și ea un sutien frumos, cu ștrasuri, și mărgele, și floricele. Pân-atunci să-l pupe sub coadă! Acu`, pa, că m-ați enervat!
Am viață grea, ce vă uitați așa? Am albit, mă simt ca un bătrân, chiar dacă am abia 40 de ani… Mi s-a uscat gâtu`, aș linge un Golden Brau, da` n-am voie. Să beau niște apă.
Mi-a trecut și foame și tot. O să mă bage-n mormânt ăștia ai mei. Auzi! Doamna vrea sutien, alea, cizme cu pietre. De unde, nebunelor? Din 950 de lei pe lună, că m-a scos de la ore suplimentare de când am hernia aia, jos…
Am auzit că șefu` are fro 3000 de contracte de monitorizare și intervenție rapidă-n București și-n împrejurimi, poate ne mărește și nouă salariile. Eee, ce bine era când lucram la cimitir. Agent de pază la morți, făceam ture de noapte, mă durea-n bașcheți, luam un kil dă vin și beam, mâncam semințe. Pe la trei noaptea soileam, n-avem grețuri.
Aici e securitate, am responsabilități mari, nene, mă văd camerele, dispeceratu`, șefii, avem dispozitive moderne, sisteme de supraveghere, video, IP-uri, ca-n America. Noi ne purtăm frumos cu cetățenii, suntem civilizați, iar ei ne reclamă că de ce nu-i lăsăm să parcheze pe locu` de handicapați. Nu e voie, dom`le, e lege, nu-nțelegi? Ei, comedia dracului! Cât oi avea tensiunea? Mi-a luat-o doamna Geta, doctorița de la firmă și era cam mare. M-am enervat.
Mă întorc la locul meu, în post. Uite-o pe Tanța, casiera de la Carrefour, ah, frumoasă mai e! Păcat că-i cuplată cu un sofer de la IKEA. Ce ochi ai, nebuno! Și ce țâțe! Au!
Salut, nea Tudose. Ce faci, bre? Mai trăiești? Mi-e foame, da, bogdaproste! Ești mare, mă. Să fie primit! Am un noroc chior. Răbdam ca prostu` dacă nu-mi ieșea nea Tudose-n cale. Mai sunt și oameni buni, vezi? Acu` că am mâncat, ar fi excelentă o țigară, pe unde-o umbla Florin?
E ora două. M-am mai înveselit nițel. Îmi place la hipermarket și la slujba asta. De cinci ani lucrez aici. Lumea mă cunoaște, mă respectă. Ne-a dat echipament de protecție, am ecuson de identificare cu sigla firmei, mă uit și-s mândru, îmi văd numele și prenumele: Niculae Săndel Popârcă.
Oooo, ăsta nu-i Columbeanu? Ba daa!!! Uite-l, mă, e domnu` Columbeanu în persoană, vine să-și ia ceva de la Molu nostru, să trăiiiiiiți! Poftiiiiți. Să vă dășchid ușili? Măă, da` pitic mai e, ce dracu` o fi văzut Monica aia la el? Că și dacă-l urci pe un porcoi de euro, tot mic e.
S-a făcut seară. Vine lume multă, azi s-au dat banii la armată, știu eu, am un prieten subofițer, om deștept, a scris o carte.
Aloo, nu e voie! Nu staționați, vă rog. Doi zece, doi zece. Ggjjj, aici turturica roșie. Șefu`, m-auzi? Da. E unu` șmecher, cu-n ML negru, nu vrea să plece. A lăsat mașina pe avarie. Cine? Senator? Aoleu, șefu`. Bine. Mă retrag. Gata. Să trăiți!
Ce tare sunt, până la urmă! Am un baston de cauciuc, un pulverizator iritant-lacrimogen de capacitate mică, o lanternă, un fluier cu care fluier după boschetari și infractori, am un telefon mobil, stația radio, am și armă cu bile de cauciuc, da` p-aia o folosim numa` la solicitare și în condițiile legii.
Stai că mă cheamă șefu` la el. E alarmă. O fi ciordit careva ceva. Poate dau și io un pumn, c-am înghețat de tot.
L-am prins pe unu` din Afumați, un bălălău de 17 ani. Vai de mama lui, ce să bați la ăla? A furat un parfum, îl ascunsese la chiloți, l-am blocat, l-am pus jos, l-am imobilizat…Îi simțeam toate oasele, și splina i-am ghicit-o. Să n-am parte de odihnă la noapte dacă nu mi-a înmuiat inima, mi s-a făcut milă de el, un puști, o fi vrut să-i ia gagicii un cadou de ziua ei, s-o dea pe spate. L-au caftit ăștia și l-au dat pe mâna poliției. Nu știu ce dracu` e cu mine, că de la o vreme mă lovește mila. Îmbătrânesc, am și chelie…Se duce tinerețea.
Am revenit în post. Iar plouă. Mai am nițel și plec acasă. Au, ce mă mai roade bocancu` stâng. O bătătură din armată, nu m-a părăsit douăj de ani. Ca o amantă e bătătura asta. Singura care mă iubește.
Georgică! Mă, Georgică, mă! Ai o țigară-n plus? Să trăiești o mie de ani, mă! Da, iar s-a pișat Valerică-n geantă. Dar de data asta nu mai scapă! Hai salut!
Doamnă, vă rog, n-aveți voie să opriți aici, parcați în parcare. Știu, da` nu e voie. Săru`mâna…
Mai am zece minute și ies din tură. Mi-a înțepenit spinarea. Ce dracu-i asta din buzunaru` meu? Aaa. Unghiera de la Jeni, pedichiurista aia roșcată de la salonu` de coafură și SPA… Mișto pedichiuristă, mamăăă! Ia să-mi tai unghiile, că mi-au crescut ca la balamuc. Așa. Unaaa, douăăă, treeeei…
…………………
MN: Articolele semnate de Dana Fodor Mateescu și publicate de cotidianul online Mangalia News, pot fi citite aici. Merită! 
Mangalia News, Duminică, 9 septembrie 2018.