E nașpa să fii singurul treaz din Vamă…, zice Silviu Iliuță

0
511
Booking.com

Rog fete­le în cău­ta­re de iubi frumi și roman­tic să nu mear­gă în Vamă.
Prin ’94–95, pe vre­mea cand toa­ta Vama insem­na o cher­ha­na, mul­te oi, un res­ta­u­rant cu vreo trei feluri de man­ca­re, din­tre care doua erau pe baza de car­tofi, mul­ta pla­ja, fara bea­ch baruri si fara coc­k­ta­il loun­ge-uri, m‑am dus si eu cu cor­tul. Era vre­mea aia nas­pa in care nu gaseai chi­ne­ză­rii ca in baza­rul din Nept­un, impras­ti­a­te pe la toa­te tara­be­le, cand era greu sa gases­ti frip­tu­ra de fit­ze cu sos Worces­ter­shi­re, la un mili­on vechi buca­ta.

Era vre­mea aia nas­pa in care daca ziceai cui­va ca vrei un smo­o­thie de cap­suni la 40 de lei, cam cat ne cos­ta pe noi tot sezo­nul, erai tin­ta mis­to­u­ri­lor toa­ta vara.

Era vre­mea aia nas­pa de tot in care la Vama auzeai doar van­tul, marea si even­tu­al vre­un stu­dent care voma prin tufi­suri, iar la betie oame­nii nu fre­do­nau Salam, ci Pink Floyd.

Era peri­oa­da aia nas­pa in care daca se rata­cea vre­un sme­che­ras, care ascul­ta mane­le in masi­na cu gea­mul lasat, era flu­ie­rat ime­di­at de toti tre­ca­to­rii de pe mar­gi­nea dru­mu­lui.

Era nas­pa. Acum le ai pe toa­te, inclu­siv SPA cu masaj cu roca vul­ca­ni­ca si smo­o­thie de fruc­tul pasiu­nii.

Atunci, in vre­mu­ri­le pri­mi­ti­ve, am mers la Vama cu o gra­ma­da de stu­den­ti, fie­ca­re cu minim 7–8 beri tur­na­te pe gatlej, pen­tru ca nu aveam bani de tarie. Iar cu berea am venit de aca­sa. La Bucu­res­ti era la juma’ de pret, am carat‑o in nave­te, pe tren. Am dat juma’ de nave­ta spa­ga la naș, pen­tru ca daca nu mer­geai cu nasul in stu­den­tie, se chea­ma ca esti un toci­lar obo­sit.

Ne-am pus cor­tu­le­te­le lan­ga apa. Erau vreo sase bucati, cum­pa­ra­te la second hand si cred ca fuse­se­ra facu­te pen­tru pig­mei, pen­tru ca ne ieseau picioa­re­le, iar un coleg mai inalt iesea din el de la mij­loc in jos.

Noap­tea, dupa focul de taba­ra si masa copi­oa­sa de ham­sii si con­ser­ve de maza­re, aud o voce de feme­ie abso­lut mato­li­ta:
-Daca stai tu sus, n‑o sa ma poti dezvir­gi­na, esti prost?! Stai dreaq intins!
Ghi­nio­nul meu, de am auzit asta, a fost ca de la maza­rea aia, m‑am deran­jat la sto­mac si n‑am putut sa beau prea mult. Eram sin­gu­rul treaz din Vamă.
-Hai că esti mort tot, nu poți! Am astep­tat doi ani pen­tru asta ! Hahha­haa! Si puți a ham­sie! Hahha­ha!
Cei­lalti sfo­ra­iau de aco­pe­reau van­tul si valul. Fata deve­ni­se iste­ri­ca, radea, plan­gea, cred ca si voma.
-Bă, Geor­ge, bă, esti prost? Treci tu sus, dă-te dreaq! se auzea din cor­tul lor.

Zic sa o tre­zesc pe fata de lan­ga mine, sa impar­ta­sesc cu ea aceas­ta expe­rien­ta minu­na­ta, gan­din­du-ma ca poa­te i se face si ei chef de tava­lea­la. Ii dau un cot. Aud.
-Ce pla mea ma scoli, ma?!
Pri­mul gand a fost: unde e fata mea, daca aici e un bar­bat?!
Si o strig:
-Ros­ca­to­o­oo!
De la cate­va cor­turi dis­tan­ta, imi ras­pun­de:
-Taci nai­bii, ma, ca eu dorm cu Ioa­na. Ii e rau, o tin de cap.
Ma linis­tesc. Apoi ma uit la ala de lan­ga mine. Era Geor­ge.
Ma apu­ca un ras iste­ric si îi zic:
-Ba, bou­le, te chi­nui de doi ani sa o dezvir­gi­nezi pe Ralu­ca, iar acum, cand in sfar­sit se intam­pla, tu nici macar nu esti aco­lo!
S‑a intors cu spa­te­le la mine si a zis:
-Pla mea, mă, pen­tru un c…t de glu­mă ca asta mă scoli, mă?!


OFERTA LA CARTI! 3 CARTI=59 de RON.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Sil­viu Iliuta–cronicipebune

Toa­te trei volu­me­le SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diver­se vari­an­te de pache­te pen­tru volu­me­le 1, 2, 3: PE ACEST LINK.

Frag­ment: „Iubi­ta mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toa­le­tă şi tre­sar la fie­ca­re băta­ie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pen­tru că simt o plă­ce­re deo­se­bi­tă de a sta cu cos­tu­mul meu din liceu pe uri­na de pe jos, ci pen­tru că nu am găsit altă cale. De dimi­nea­ţă beau. Beau încon­ti­nuu, cu nea­mu­ri­le tale, cu naşii, cu nea­mu­ri­le mele, cu niş­te vecini, cu tre­că­to­rii, cu veci­nii.
M‑a tăi­at tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n‑a făcut‑o intenţio­nat. Ves­tea bună e că de când beau mi s‑a oprit sân­ge­ra­rea. A, şi mai e una: sec­tanţii ăia au vân­dut patru aspi­ra­toa­re şme­che­re, de mii de dolari, rude­lor tale. Ceea ce e bine pen­tru că am câş­ti­gat comi­sion o cutie de deter­gent. Nu te îngri­jo­ra, în patru­zeci și opt de rate luna­re sca­pă de zece la sută din cos­tul total, apoi îl pot da îna­poi.
I‑am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai tur­nat în mine şi câte­va paha­re cu şam­pa­nie, de unde şi inco­e­renţa.
Mătu­şa ta mi‑a zis:
– Mân­ca-l-ar mătu­şa de băi­at! Bine ai venit în fami­lie!
Şi m‑a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu pri­mul, în caz că o să afli pes­te ani.
NU am o aven­tu­ră cu mătu­şa ta şi… NU vreau una! Nu pen­tru că nu o găsesc atrac­ti­vă, să nu mă înţe­legi greşit, nu am nimic per­so­nal cu ea. Doar că mus­ta­ţa ei îmi adu­ce amin­te de tatăl tău.
NU o să merg în vizi­tă de Cră­ciun aca­să la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc cita­te­le mâzgă­li­te pe pereţi. Cred că avem mulţi psi­ho­pa­ţi în fami­lie. Unul a scris cu lite­re roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBADE RAHAT, FRIPTURATARE, SARMALELEORIBILE. Cred că e buni­ca.
Apoi, am con­ve­nit că nu ascul­tăm mane­le la nun­tă? Am con­ve­nit! Şi de două ore avem numai mane­le.
– Decât două-trei pie­se pen­tru pri­e­te­nii mei din arma­tă! „Hai, libe­ra­re!“ a zis tatăl tău. După care s‑a uitat urât la mine şi m‑a între­bat:
– Nu e însăr­ci­na­tă fata mea, nu? Aţi glu­mit voi. Haha­hah!
Unchiul meu a dat mâna cu Make­le. După ce l‑a atins, și‑a scui­pat în pal­mă şi s‑a şters pe căma­şă jumă­ta­te de oră.
Ray dansea­ză cu mătu­şa ta. Nu sunt sigur că nu îl vio­lea­ză până dimi­nea­ţă.”


Man­ga­lia News, Vineri, 3 mai 2019.


piese-auto-mangalia.ro