CELE MAI TARI OFERTE DIN MAGAZINELE PATRIEI! :D

0
509
Booking.com

CELE MAI TARI OFERTE DIN MAGAZINELE PATRIEI:

La 13 lei/kg, e poma­nă cura­tă! Dum­ne­a­voas­tră știți câți băr­bați au nevo­ie? In Par­la­ment ați face ave­re cu ofer­ta asta.

1. Ati anga­jat core­eni la Pedi­gree Roma­nia?
2. Daca ras­pun­sul este DA, la ce mai vin­deti batoa­ne­le pen­tru den­ti­tia cai­ni­lor? Care câini?

Baia­tul care a scris anun­tul asta este un geniu al Geo­me­tri­ei pla­ne si in spa­tiu. Sa vedeti ce casa patra­ta are!

As lua doua perechi, dar nu imi dau sea­ma care‑s aia de bar­bati. Pen­tru buni­cu’…

Imi pot ima­gi­na cum trec dure­ri­le in gat, dar… nasul infun­dat? Intre­ceti ori­ce ima­gi­na­tie cu ofer­ta voas­tra, fra­te! Am ramas trau­ma­ti­zat de gand…

Daca il vreti moca pe Gigel, trea­ba e sim­pla: luati o excur­sie in Tur­cia si pri­mi­ti unu! Mai avem si ofer­ta: cum­pa­rati doi si va dam noi unu gra­tis.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Sil­viu Iliuta–cronicipebune

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toa­te trei volu­me­le SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI.


Frag­ment: „Iubi­ta mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toa­le­tă şi tre­sar la fie­ca­re băta­ie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pen­tru că simt o plă­ce­re deo­se­bi­tă de a sta cu cos­tu­mul meu din liceu pe uri­na de pe jos, ci pen­tru că nu am găsit altă cale. De dimi­nea­ţă beau. Beau încon­ti­nuu, cu nea­mu­ri­le tale, cu naşii, cu nea­mu­ri­le mele, cu niş­te vecini, cu tre­că­to­rii, cu veci­nii.
M‑a tăi­at tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n‑a făcut‑o intenţio­nat. Ves­tea bună e că de când beau mi s‑a oprit sân­ge­ra­rea. A, şi mai e una: sec­tanţii ăia au vân­dut patru aspi­ra­toa­re şme­che­re, de mii de dolari, rude­lor tale. Ceea ce e bine pen­tru că am câş­ti­gat comi­sion o cutie de deter­gent. Nu te îngri­jo­ra, în patru­zeci și opt de rate luna­re sca­pă de zece la sută din cos­tul total, apoi îl pot da îna­poi.
I‑am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai tur­nat în mine şi câte­va paha­re cu şam­pa­nie, de unde şi inco­e­renţa.
Mătu­şa ta mi‑a zis:
– Mân­ca-l-ar mătu­şa de băi­at! Bine ai venit în fami­lie!
Şi m‑a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu pri­mul, în caz că o să afli pes­te ani.
NU am o aven­tu­ră cu mătu­şa ta şi… NU vreau una! Nu pen­tru că nu o găsesc atrac­ti­vă, să nu mă înţe­legi greşit, nu am nimic per­so­nal cu ea. Doar că mus­ta­ţa ei îmi adu­ce amin­te de tatăl tău.
NU o să merg în vizi­tă de Cră­ciun aca­să la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc cita­te­le mâzgă­li­te pe pereţi. Cred că avem mulţi psi­ho­pa­ţi în fami­lie. Unul a scris cu lite­re roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBADE RAHAT, FRIPTURATARE, SARMALELEORIBILE. Cred că e buni­ca.
Apoi, am con­ve­nit că nu ascul­tăm mane­le la nun­tă? Am con­ve­nit! Şi de două ore avem numai mane­le.
– Decât două-trei pie­se pen­tru pri­e­te­nii mei din arma­tă! „Hai, libe­ra­re!“ a zis tatăl tău. După care s‑a uitat urât la mine şi m‑a între­bat:
– Nu e însăr­ci­na­tă fata mea, nu? Aţi glu­mit voi. Haha­hah!
Unchiul meu a dat mâna cu Make­le. După ce l‑a atins, și‑a scui­pat în pal­mă şi s‑a şters pe căma­şă jumă­ta­te de oră.
Ray dansea­ză cu mătu­şa ta. Nu sunt sigur că nu îl vio­lea­ză până dimi­nea­ţă”.


Alte arti­co­le publi­ca­te de coti­dia­nul onli­ne Man­ga­lia News, autor Sil­viu Ili­u­ta, CITIȚI AICI.


Man­ga­lia News, 23.03.2019.


piese-auto-mangalia.ro

LĂSAȚI UN MESAJ

Va rugam sa adaugati un mesaj
Va rugam sa introduceti numele